Blagues bidons

J'en profite dêtre le mari de Nach pour poster ici aussi le premier message <3

C'est donc l'histoire d'un gars normal, qui se balade, et qui rencontre étrangement un pote au coin de la rue, qu'il ne tarde pas a accoster:

-Salut ca va!? Ca faisait un bail ! ( en général on dit ca dès qu'on a pas vu quelqu'un depuis 2 jours xD )

-Mouais bof

-Mais pourquoi t'a 2 valises ?

-Bah ouvres en un tu verra bien, dit l'autre, dépité

La le mec en ouvre une, et une mite ENORRRRRME sort de la valise

-Tain mais t'es on pourquoi t'a ca dans una valise! Dit l'autre en flippant

l'autre toujours aussi stoïque lui répond : -Ouvre l'autre tu verra
La son pote l'ouvre et un génie sort:
-Je suis le génie de la valise, maître, et tu n'a le droit qu'a un seul veux, choisi bien !
L'autre sans hésiter : Je veux un milliard !!!

*POUF! un billard tombe du ciel*
-Mais p'tin il est complétement bouché ton génie!

-Tu crois VRAIMENT que je voulais une grosse mite moi?

[hrp] Houla ,je croyais etre imbattable en blague bidon mais la y a challenger :p
Ceci dit, plus elles sont nul et plus ca me fait rire
[/hrp]

je vous prévien, je vais vous sortir à la pelle des blagues bidons si vous me chauffé !^^

je les prépare et je vous les poste après (la j ai la flemme sorry, je vous en fait qu une)

_Pourquoi les esquimaux aimes bien allé au cinéma?


réponse:parcequ ils ce font sucé pendant l entracte

c est bon je sort >>>>^^'

C'est Adam, au paradis ( encore oui ) Et y'a pas de Eve

Donc c'est fun il s'entend bien avec les animaux, tout est beau blablabla

Mais bon il s'ennuie, il va donc appeler Dieu. Il se place en plein milieu d'un champ et hurle : DIIIIEEUUUU!!!!.... DIIIIEEUUUU!!!!... ... DIIIIEEUUUU!!!!
Et il hurle tout un jour comme ca...
Enfin Dieu consent a descendre et râle :
-J'étais en pleine fête tu me dérange la ... Ca a interet a être serieux!

-Bah en fait ... Voila je m'ennuie, c'est tres beau ce que tu a fait, mais je m'ennuie, T'aurais pas un truc cool a me proposer ?

-Maintenant que tu en parle ... Y'a un truc super classe, beau, raffiné, qui a du caractère, mais aussi obeissant, gracieux, intelligent,doux, attentionnée ... ( il continue pendant encore 30 minutes son éloge)

-Wouah!! pourquoi t'a pas fait ca plus tôt ?

-Bah pour ca il me faut ton coeur, un rein un bras, 1/4 de ton cerveau, la moitié de ton fois, un pied , l'autre jambe complète, 25 dents... ( et pareil pendant 10 minutes )

-Ouhlalalala!!! ... Mais je peux avoir quoi pour une côte ?

huhu, j en avais déjà entendu parlé mais elle me fait toujours rire

suis un peu mort la, mais je promet dans mettre plein d autre demain

je me lance et je postule pour la blague la plus pourrie de l'histoire de la blague

1/

c'est l'histoire d'un type banal qui rentrer dans un café et PLOUF!

2/

une petite blague courte: voila

3/

(blague de mimi mathy):
quelle est la différence entre une blague et une kikette?












ce sont les blagues les plus courtes qui sont les meilleurs..

4/ pourquoi les blondes on les yeux bleu?

Parce qu'elles ont la tète pleine d'eau


sur ce jeu vais me pendre a plus!

Bah le coup du gars dans un café j'avais pas osé la faire... Et tu peux demander a Mya je la connais xD

Quelle est la différence entre un pneu et une clef a molette....? Hum?






Bah le premier est en caoutchouc et le second est en fer

Bon..
J'ai un titre a défendre ...

[hrp] en effet Irl, j'adore pratiquer l'humour Pok . Le but n'etant pas de faire rire la personne en face mais plutot de voir sa tete se décomposer et d'apprecier le silence qui suit la blague:p [/hrp]

Donc une petite création personnelle:

La scène se passe dans une église en espagne. Enriquetta gomez passe devant la croix du christ, pouffe de rire et dit a celui ci:

Alors Jésus, tu positives toujours?

Voila ...

[hrp] j'ai gagné le concours des blagues Pok avec celle la, j'ai vu des gens reflechir 5 mn avant de me lancer un regard de profonde pitié, du pur bonheur ^^ [/hrp]

étant croyant moi même je ne cautionne pas vraiment cette blague,

sinon ce style de blague,pok, ça peut ètre pas mal ^^

(et je confirme la blague du café, Titi la sors tout le temps )

Je remonte de sujet en force avec une blague démente toute fraîche, sortie par JB, un frère spirituel de jeunesse vidéoludique :

Les Québecquois ont inventés un nouveau logiciel qui fait chier ! Lequel ?




Le suppositware ^^

bon pour les gens qui on du courage en voilà une bien simpa :
voilà vous m'en direr des nouvelles (je connait beaucoup de croyant qui l'on bien pris)

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot
le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur
dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe
où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :


Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau
et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques
observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé"
et "le travello en jupe", c'était moi.
15 - à la fin de la messe, on ne dit pas santé mais amen

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

Bon bah c'est une histoire de blonde désolé ... Facile mais bon :p

C'est une blonde qui rentre affollée dans un comissariat
-A l'aiiiide Mr l'agent!
-Que se passe-t-il Madame ?
-Je me suis fait violer ... Par un Belge !
-... ... Comment vous saviez qu'il était Belge?
-Bah j'ai dû l'aider ...

Un jolie petite frase que je vient de trouver (bon c'est pas fin mais sa vas plaire à certain ^^)

-"Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il éxactement à faire à ce moment là ?"

Pour ceux qui sont un peut matheux j'ai aussi :

C'est l'assemblé des apotres qui sont là et la Jesus se lève et déclare :"12x²+6x+3".
Ce sur quoi Judas marmonne "ho non pas encore une parabole".

Pardon pour les non matheux ^^

Comment détendre l'atmosphère lors d'un contrôle de police à l'occasion des fêtes de fin d'année :


1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de
radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Moi aussi je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer
mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais
justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon
flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors
forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué
à 190.

8. Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend. (ou votre mari, si vous êtes une femme - fonctionne mieux si le contrôleur est du même sexe que vous)

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

1/Comment appelle t'on un lapin sourd : LAPIN

2/Qu'es qui Belge dans un champs de blé ?

Un cereal Killer

3/un homme va voir une voyante
celle ci lui dit " vous allez mourir "

L'homme ne la croit pas , il sort traverse la route mais
un voiture Lapost le percute !

Quelle est la moral de cette histoire ?

Ce que l'avenir vous promet Lapost vous l'apporte !!

petite leçon de politique :

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Une autre en cadeau aller hop c'est bonuX :

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Je me sens plus aller hop cadeau à tout les geek du royaume ^^

Êtes-vous accro à l'Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

[HRP]Si vous me prennez par les sentiments... Je suis champion en la matière !
Hmmm... je ne m'en rapelle pu trop je met juste les deux qui me passe par la tête:

Qu'est-ce un citron qui court?: un citron pressée

et

Pourquoi Michael ouvre la porte?: parce ce que Jackson

Bon je sort ! [/HRP]

Je suis dans un coin
Je ne bouge pas
Je fais le tour du monde

Qui suis je ?

[
pour les devinettes , vaut mieux laisser mariner les ceux-ce qui se tortureraient les méninges a résoudre l'enigme
]

[HRP] Petit joueur! le timbre [/HRP]